Imagine

Paso mis días a imaginarme el reencuentro. 

Me imaginé todos los guiones posibles. 

Me veo llegar al aeropuerto, caminar por 9 de Julio, abrazarlos a todos. 

Me inventé cada palabra que los voy a decir y también cada palabra que me van a contestar. 

Me hice la película entera de mi estancia. 

Y ya no tengo más para soñar, ya no tengo más situaciones para inventar. 

La imaginación se agota y me canso. 

Ya no quiero soñarlo, quiero vivirlo. Ya, ya, ya quiero estar allá. 

¿Puede ser América latina un proyecto de vida?

Cuando me preguntaron lo que quería hacer con mi vida, contesté "Quiero especializarme en América latina".
Es cuando me preguntaron "Y América latina, ¿para qué? ¿Enseñanza? ¿Investigación?" y que contesté "La verdad, todavía no sé", que me sentí muy ingenua.

Pero es la verdad. No sé. No sé que quiero hacer en América latina sino que quiero vivir allá y trabajar allá. Quiero hacer de todo, trabajar en una organización internacional o una ONG, hacer investigación, escribir para un periódico, dirigir documentales para la televisión...
Sigo tan mezclada como antes pero por lo menos sé ahora que tendrá que ver con América latina. ¿Que puedo yo? Soy una eternal idealista. 

El papel de las carreras universitarias debería ser ayudar al estudiante a encontrar su vía. Pero hasta hoy, lo único que me abrió un poco la cabeza fue mi intercambio en Argentina. De allá viene mi ingenioso plan de vida.

Así que tengo que admitir con orgullo que quiero especializarme en América latina, que América latina es mi plan de vida. Esperando a que pronto la universidad francesa me ayude un poco a enfocarme sobre un tema.

Ahogadandome

Llegué a mi limite.
Por suerte se está terminando.

No hubiera podido aguantar más.
El tiempo hace su obra. Cada día, me sacaba un poco más de fuerza. Cada día, me despegaba un poco más.
Al principio, estaba llena de animo, confiada, combativa. Pero eso también se va.
Me estaba ahogando en la falta, la ausencia, el desinterés, la debilidad, el olvido.
Estaba a punto de renunciar, de dejarte ir.
Por suerte, ya estás. Por lo menos, lo espero.

Un esboza de primavera

Le printemps est là aux portes de Février, attendant sagement son tour.

Pas un nuage dans le ciel, une délicate odeur de fleur fraichement éclose flotte dans l'air.
Comble de l'irréelle douceur de la journée, les parisiens ont accroché un timide sourire sur leurs lèvres.

Avant, je serais sortie sur un petit nuage du Drugstore Publicis des Champs-Elysées après ma fatiguante journée de travail. Je me serais perchée sur l'extrême rebord du trottoir et aurais embrassé amoureusement la perspective offerte par "la plus belle avenue du monde". 

Arche de la Défense, Arc de Triomphe, obélisque de la Concorde, grande roue, Tuileries, Louvre - faisant pivoter mon visage comme dans un long travelling de cinéma. 

Mais la passion tarit. 

L'adulation et la fierté ont quitté mon regard. On n'y trouve plus qu'une lasse tendresse. 

Car si Paris m'a vue naitre et grandir, elle ne me verra pas m'épanouir. 

Señuelo

Quiero que vuelvas ya. 

Pero sé que no va a cambiar todo y que pronto voy a querer más. 

Y voy a estar esperando otro plazo. 

Eternal nuevo comienzo. 

Relleno

¿ Cómo tantos líos pueden entrar en una cabeza tan chiquita ?

Fiesta de 15

Viviendo una nueva crisis de adolescencia. Con un fondo medio distinto pero los mismos síntomas.Síntomas característicos. 

Volvió la necesidad de escribir, de escribir todo lo que se me cruza por la cabeza, ideas, sentimientos tirados así, en desorden, para expulsar el relleno de mi alma.

Me cansé de la gente. Me alejo de mis amigos de siempre y no tomo muy en serio las nuevas amistades. Pausa en mi vida social, gente que logra penetrarla pero que echo seguido. 

Perdiéndome muchas cosas por causa de mis impulsos, mis caprichos, mi comportamiento de nena malcriada. 

Eso se explica por un sentimiento pueril de soledad, una impresión de incomprensión por parte de la gente que está al rededor mío. Me siento sola pero hago todo para quedarme sola. Me siento incomprendida y creo que me gusta. Como mis antiguas ídolos de los 15, artistas incomprendidos, crucificados en el apogeo de su gloria, inocentes ángeles desaparecidos de manera prematura en el grito silencioso de la soledad. 

Patético. 

Y como me voy a olvidar de la ira, del asco, del sentimiento de injusticia. Desarraigada, extranjera en casa, cuerpo en un lugar, alma y corazón en otro, sombra, fantasma, desgarrada, exiliada. 

Sobreviviendo gracias a un amor lejano idealizado, vivido como el de una película. Eso soy, heroína de una historia de amor hermosa, violenta, apasionada, dolorosa, irreal e imposible.  

Sobreviviendo gracias a nuevos ideales, objetivos de vida un poco más ambiciosos de los que tenía a los 15.

Utopía, así será mi vida. 

Ya empezará cuando se me pase la "tal crisis". 

Una vida en castellano.